Sajmon

Ok, zoznámili sme sa na chate (myslím internet, nie chalupu). Klasické ťu-ťu-mu-ťu a par telefonátov mi hovorilo, že toto by mohlo byť “fajn”.Po poslednej skúsenosti som nechcela. Ale hovorím si, život je jedna veľká skúška a treba byť ready! Tentokrát som volila rifle, nižšie podpätky (hoci na fotkách aj tento exemplár vypadal vysoký) a košeľu so sakom. Je to štýl “niečoakointelektuálka”..

Námestie Mieru bolo trošku preplnené a ja som s nádejou prechádzala okolo tých krásných vysokých a sexi chlápkov. Tak som mu zavolala, že ho nevidím (ani jeden z tých samcov nezdvihol telefón). Sedím na lavičke, mám na sebe jacket. Moja predstavivosť pracovala na plné obrátky – Bože, ďakujem, prišiel na rande v saku! Prvý bod. Priatelia, kamaráti, ak by ste niekedy hľadali vo francúzskom slovníku vysvetlivku pod slovom jacket môžte naraziť kľudne na zastaralý, rifľový “niečoakopršiplášť”, navyše so zipsovým zapínaním. Poznámka: mal meter sedemdesiat. Zato o 10 kíl naviac v porovnaní s fotkou.

Nenávidím zafajčené české “hospody” štvrtej cenovej. Čo myslíte, kam ma chcel vziať Francúz? A ešte k tomu s hracími automatmi (pchoč se tak tváchíš, tobě se to nelíbí?). Majú tu červené?? SOS!

Zaviedla som ho do krásneho baru, kam som rada chodievala. Milý personal, úžasné červené (rýchlo zaberá – v prípade potreby) a príjemná atmosféra. Francúz II. vypliešťal svoje krásne modré očká. Vypadal spokojne. Menej už ja. Čašník, ktorý ma tam väčšinou vídaval so samými samcami teraz prišiel k stolu s obočím až za ušami. Rifľové sako pod kolená! Aké storočie máme? (Ešte stale som si opakovala: Nesmieš súdiť podľa vonkajšieho vzhľadu. Ale názor si utvoríme behom prvých pár sekúnd, že?)

Ok, urobme si profil. Vek: 32, praca: predajca piva na internete (to existuje?), počet žien: a lot, baby (a k tomu taký ten povzbudivý úsmev, že to je ako super mon cherie!). Tak som ho trošku povzbudila, aby mi povedal o tej poslednej. Zoznámili sa  na chate (existuje ešte iný spôsob, keď aj knihy sa čítajú už len online??) a ona bola o desať rokov staršia. S dieťaťom. Keď som položila “kontrolní otázečku”, koľko malo dieťa rokov, odpoveď znela “Well, I am not sure, something between 1 and 12!” A tomu som sa mala zasmiať. On sa smial, až sa za brucho popadal. No, aspoň, že si pamätal pohlavie. Pri mojom druhom obligátnom druhom pohári červeného a jeho treťom veľkom pive (podľa toho mu spod toho “elegantného” jacket-u veselo vyskakovalo česko-francúzske pivné brucho, fuj!)  sa mi zdôveril, že sa ešte stale stýkajú. Ako kamaráti. Takže spolu spíte, povedala ovínená Sajmon. Ano, tebe by to vadilo??? Potichu som si predstavovala, ako vyťahujem neviditeľného Kalašnikova. Ty  korunovaný idiot! Toto som vydržala hodinu. Kamoške som už nevolala, pretože by o mne vyhlásila, že som totálna magorka! Haha, som. Ale život je krásny a nemôžeme stretávať len samých super sexi, inteligentných a veselých mužov. Dotaz: kde dopekla ste?? J

Ah, takmer by som zabudla. Zaplatil účet. Celý. (Zajace v menu nemali). Pri dverách šaliny mi dal pusu a jeho jazyk som cítila až dolu v kolenách. A dúfa, že ma ešte uvidí. Delete button switched to Oh, shit button!

O pár dní neskôr:

FR II.: Hi Sajmon, it’s me. Despite the grey sky I have a feeling we should meet. Are you free tonight?

Sajmon: Hi, I am free tonight. I am free whole my life. Not for you. Good night!

A takto skoncila moja ďalšia francúzska love story J.